休日恒例

現在、水曜日と木曜日に休みをいただいている私は、ただいま休日真っ只中なわけなのだが。

休日が苦手だ。

何をすればいいか分からない。

いっそ給料はいらないから仕事をしたい程度には自由時間が苦手だ。

というか昔から自由というものが苦手だった。

自由という鎖？だったかな。そんなことを言った哲学者がいたらしい。

平日の真ん中に休みをもらっても、友人と会えるわけでもなく、かといって何処かへ出かける用事もない。

こういう日はじわじわと足先が冷えていき、死にたい気持ちも再加熱するのである。

仕事をしてる時は仕事のことしか考えられない小容量な脳みそなので、助かっている。

むしろ出勤日の休憩時間も休憩室で仕事をしているし、ワーカホリックなのかもしれない。

拒食症やらモデルさんやらは、30キロ台になっても生きていられるから、それよりも痩せないと餓死は難しいのだろうな。

後遺症にだけはなりたくない。

だって後遺症が残ったら、自殺すらできなくなるのだ。

一度きりで成功させてないといけない。

去年友人にバンジージャンプに誘われた。

(飛び降り自殺の予行練習になるかも)と不純な理由で同行した。

結果。

飛び降り自殺を既遂した人は、とてつもなく強い思いで自殺したか、

もしくは死に対する恐怖が全くなかったかのどちらかだと思う。

(死ぬ気になれば何でもできるっしょ〜飛べばいいだけだし〜)

と思っていたが、そう甘くはなかった。

私「高さは何メートルくらいですか？」

係員さん「25メートルちょいかな」

私「プールくらいですね。いけるわ」

係員さん「7階建てくらいです」

私「あ待ってそれ聞いたら飛べなくなりました」

飛び降り自殺するとしたらこれより高い場所から落ちるのだ。無理！無理！と私は手すりに掴まったまま5分くらいずっと叫んでいた。

「後ろ向きで飛ぶといけますよ。」

ほう。いいことを聞いた。背中を向けて身を乗り出す。

しかし見えないのもなかなかに怖い。25メートル下では先に飛んだ友人が早く飛べと叫んでいる。

喚きすぎて朦朧としてきたあたりで、私は手すりからゆっくり手を離した。

ふわっとした気味の悪い浮遊感と、その一瞬後に来る恐怖感。

足場が視界の上の方にみるみる離れていって、「あっやべ、落ちてる」と思った。

髪が顔面を叩きつけて風を裂く音がした。

人間が落下する時は頭から落ちるというけど、たぶんあれは相当な高さから落ちた時を言うのだと思う。

私は直立から45°くらい後ろに倒れた、何とも格好のつかない姿勢で落下した。

なるほど。半端な高さから飛び降りても死ねないのは、こういうことか。とか呑気に考えてた。まあめちゃくちゃに叫んでいたけど。

自殺予行練習は終わり、私は飛び降りは向いてないなと改めて思いながらソフトクリームを食べた。おいしかった。

死因模索

今のところは餓死か凍死が有力候補だ。

なぜならば私は、手首が苦手だ。

他人に手首を触られるのが苦手だ。

リスカなど出来ない。

手首の内側の皮膚の薄い部分、あ、うわー想像したら鳥肌が…

とにかく、手首は、だめなのだ。

首吊りは怖い。特に後遺症が怖い。

あと目玉とか垂れてくるのではって思うと、もう、怖い。

グロがだめなので直接的な自殺はおっかないのです。根性無しなのです。

もしかしたらODするかも？と、ある程度の薬は溜まっているのだが、これも怖い。

そもそも自殺に対してヒャッホー！と臨んでいるわけではない。

まあ大抵の人はそうだと思うけれど、なんというか、私は消極的な自殺がしたい。

消極的な自殺がしたい(二度目)

なるべく迷惑はかけたくないし、まあ死ぬ時点で迷惑なのは百も承知なのだが、それでも、なのである。

飛び降り自殺をして、通行人が下敷きになり、通行人が死亡して本人は生還、というのも聞いたことがある。なんて恐ろしい。

私は頭が悪いので、そういろんな手段を知っているわけではない。

ネットで調べたり、完全自殺マニュアル等を読んだりした程度だ。

話は変わるが、私は一時期ある職業を目指していて、それもあって病院実習をしたことがある。

閉鎖病棟だった。

わあ…もし自殺失敗したら、こういうところに連れてこられるんだろうな…と、思った。

また、未遂で助かった時、蘇生とか胃洗浄とかは、死ぬより辛いと聞いたこともある。

友人は…なんだったかな。炭…？をしこたま飲まされたとか。

辛いから死ぬのに、死ぬより辛いのかよ。つら。

なので失敗はしたくない。

失敗したくなさすぎて、全然実行に移せていない。

去年の初夏、餓死を試みて、救急車で運ばれた程度だ。

運ばれたと言っても、ドラマで見るような(ドラマ見ないけど)差し迫った搬送ではなくて、

餓死を試みる。

徐々に食べることを減らす。

水分と薬のみ。

薬も多少のカロリーがあるのでは？と断薬

試験前日、頭が回らず薬が欲しくなる。

薬を飲むために仕方なく食事をとる。

すきやきUMEEEE

そして搬送。

食べ過ぎですね、とのことだった。

胃が小さくなっていたとはいえ、1膳で搬送とは。情けない。

今でも食は細いほうだが、全く痩せていない。解せぬ。

失敗した私は、冬の夜に酒を飲んで雪国で外で寝よう！と思った。

思ったのだが、実際は学校のことやらいろいろ忙しくて、遺書だけ書いて実行できていない。

そもそも方向音痴の私が迷わずに雪国に行けるかも心配である。

他の死因は試す気は起きない。

グロくなくて、比較的人に迷惑をかけなくて、お金もかからなくて、勇気が必要な自殺は、この二つしか思いつかない。

要するに、ズルズル先延ばし野郎なヘタレなのだ。

ブログとやら。

使い勝手がわからない。

暇つぶしのために、登録してみた。

別にブログでなくても良かったけど。

私がいなくなるときに少しだけ爪で痕をつけてやりたいなんて考えてるのかな。

情報社会は怖いから、気兼ねなく書き込めないかもしれないな。

特定とか。個人情報とか。

三日坊主かもしれないし。

もともと文章をしたためるのは得意ではない。

とあるブログに触発されて登録してみた。

と言ってもその人はブログではなく小説サイトでやっていたけど。

ああでも、小説サイトでも、よかったかなぁ。全てがフィクションですって言えるし。

その方に倣って、事の成り行きとかを書いた方がいいのだろうかね。

足先だけが異様に冷える。

しかし嫌な汗が止まらない。

普段は全然トイレに行かないのに今日はやたらトイレが近いな。

身の上話をするにはやはり個人情報やら特定やらが怖くて指が進まないな。

見ている人などいないのにな。

希死念慮に波があるみたいで、それなりに苦労している。

苦労なんて単語はあまり馴染みがないけど。

闘病日記ではない。と思う。

あああ。美しい文章が綴れたらな。

薬がないと起きていられない。

薬がないと悪寒が止まらない。

昔はその程度だったが、いつからなのか深刻化してきた気がする。

あの頃はあの頃で深刻だったけども。

今年から働き始めたので、綿密な計画を立てる時間がない。

あ、猫が起きてきた。かわいい。

社会人1年目で猫と暮らしてるシニタイちゃんです って一言で言えばいいのにそれができないあたり。な。

耳鳴り？ずっとノイズが聞こえる。トイレに立つたびにうるさくなる。

アプリゲームで時間を潰すより充電の減りが遅いね。ふふ。

9月1日は1年の中で最も自殺数が多いらしいですね。

始業式のある学生さんが特に。

そうそう、あるあるだなぁと思ったのが、

誰かが亡くなったのを聞いて、なんで私じゃないんだろうって、なるやつ。

話題がコロコロ変わるのは仕方ないんです。

忘れっぽいのと、自動思考に引っ張られやすいので。

友達とルームシェアしたいねって話もしていたけど、こんな奴と一緒になんてきっと暮らせないと思う。

せめて、せめて、なんていろいろ考えるけど、仮定は何も生まないしね。

あつい。あつい。なのに足先だけが冷たい。もしかしたら暑いとか冷たいとかは錯覚なのでは？同じ体でこんなに温度が違うことってあるのか？

今ふらりと、はてなブログをやってる人のブログをちらちら見てきた。

割とガッツリ書いても大丈夫なブログみたいだ。

ネット関係がまるで分からない人間なので、通報とかね。怖くて。

鬱病と診断されたわけではないが抗鬱剤を処方されてるため(アッ…)って感じである。

コンサータ、レクサプロ、あとは名前が覚えられないやつ。

んん？このブログは勝手に文字の大きさが変わるのかい？それとも私の疲れ目？