つらい、つらい。ニュースを見るのが苦しい。今ウクライナでは緊急避妊薬がとても売れてる。つまりそういうこと。クソが。支援物資としてアンチレイプコンドームをたくさん送りたい。全員ちんこズタズタになればいい。 第二次世界大戦の話を聞いたことがある…

殺される夢を見た。 いや、殺される夢自体は何度も見たのだが、今日の夢は現実味が凄くて暫く放心状態だった。 踏み殺される感覚がリアルだった。 息絶えていく過程で意識が遠のく感覚にさえ現実味が宿り、「助けて」と強く思った。 内臓と骨がおそらく飛び…

夏は希死念慮が茹だるからふと気づくと人が死んでいる。なのに私はまだ生きている。 不当な評価。理不尽な指示。原因をはっきりさせようともしない人間。 私はそれらをなあなあにして受け流すことができない。大人の対応ができない。「それらしく」「適当に…

また夏がくる。 たくさんの私を殺してきた夏が。 さて、今年の夏をどうやって迎え撃とうか。 あいみょんはロック聴いて恋を乗り越えてきたけど、私は、私は？ 失恋が完成しないまま何年が経った？ 箱庭を失ってから何年が経った？ シェルターはもう作れない…

死にてえ〜〜〜〜 だって「ほんとに反省してるの？」って 猛省してても態度で表せないのはもう一生治らないから死ぬまでこう思われ続けるんだろうから死にたい それを説明して分かってもらえたと安堵したはずなのにまた同じことを繰り返した 救いようの無い…

ブログのタイトルを変えてみた。 だって、自殺するの、無理ゲーじゃない？ もちろん死にたい気持ちが消えたわけじゃない。ふとした瞬間に揺り戻されて、死ぬことでしか救われないのではとも思う。 けど私は遺される人に迷惑をかける死に方はしたくない。なる…

はーい 鬱が再発しました くるしい つらい しんどい 薬ふやしてもらったけど変化ないね あの人のことを思い出すような曲ばかり聴いてる。だってあの人と私は同じ心臓を持っているはずだった、んだもの。 固有名詞の羅列が拍動を引き摺り出す。 飛蚊症のよう…

あの曲は嫌いだ。こんなに心臓が切り刻まれる歌はない。好きなことが嫌いなことになっていく。あの人のせいで。あの人と離れ離れになったせいで。こんな醜くて不透明で不甲斐ない感情を恋なんて呼びたくない。 私には隣にいてくれる人がいる。それでいい。そ…

彼氏ができたらしい。 私に。 ちょっと自分でも訳が分からない。 「やめた方がいいです！私と付き合ってもメリットは１つもないです！むしろ性格悪いしクズだし！」 「そこがいい」 …否定してくれへんのかい。 「私は健常者ではないです」から始まり、希死念…

9月1日は最も自殺者数が多い日だ。 という内容のブログを書いたのがちょうど1年前だ。 死ぬほど死にたがった死にたがりは公転に周回遅れでなおまだ生きている。 言葉は通じても話の通じない顧客と上司に擦り減らされて、アイデンティティですらある、なけな…

＊ライフ＊ タオル フェイスタオル、バスタオル等は、リサイクルショップが宝庫。未開封のタオルギフトが格安で購入できる上に、プレゼント用なので質が良いやつが多い。 カーテン カーテンはケチるべからず。遮光が付いてる方がいい。暖房・冷房代が浮くの…

火山とかの火口に身投げって、証拠残らなさそうだけど死亡届は出せるのかな？行方不明扱い？ 死別ではないし、鎹は無いし、記憶は流れ出していって、想起が殴りかかって来るけど。 愛を埋葬するには。 生者を忘却で安置所へ。 終末を夢見てた。 おとなになっ…

私は何が欲しいんだろう。 砂糖の結晶をまぶした劣情を転がして。変わったことすら知りたくなくて。 怖い。何が分からないのかも分からない。 誰もいない部屋で過呼吸、無呼吸、繰り返した。 誰にも頼ることはできない。 私だけが私を終わらせられる？ もう…

眠れません。 コンサータ(覚醒作用のある薬)を、昼ではなく夕方に飲んだからか？しかしもう切れてるだろうに。 ADHDの二次障害か何かは不明ですが、コンサータがないと起きていられないほどの睡眠障害です。 むしろ17歳まで、薬なしで日常生活を送ってきたこ…

自分にお金をかけるのは苦手だった。 そして今私は希有な休暇を満喫するべくショッピングに来ている。 ペンポーチを見ては、あの人からもらったペンポーチを思い出す。 白ヴィンより黒ヴィンに好みが変わって来たのはあの人のせいだとかは思いたくない。 ※白…

抜毛症です。抜毛癖とも言う。 気がつくと床に大量の髪の毛が散らばっていることがよくあります。 年季が入って、頭部の一部が不毛地帯になりつつあるので、 いい加減そろそろ治したいなとは思っています。 先日、愛猫のために猫草を買ってきました。 無印良…

まだ生きてます。 一昨日、仕事中に、意識を失いました。 無意識のまま仕事してることはよくあることなのでそれは問題ないのですが、 ふと我に返ると、私はマサイ族のように縦にぴょこぴょこ跳ねながら「ピョヒピョヒピョヒピョヒピョヒピョヒ」と口走ってい…

春は拒食。 やうやう細くなりゆくウエスト。 数年前から、春になると食がおかしくなります。 去年は記憶がないとして、 一昨年は救急搬送される程度には拒食でした。 その前は何を食べても味が分かりませんでした。 その前は何を食べても一口食べるとお腹一…

早番と遅番がある仕事場なのですが、最初から最後まで勤務することを「通し」と呼んでいます。 連チャンで通しをして、3日で3キロ体重が減りました。残業が多い日は、15時間勤務でした。3日で10時間しか寝れてません。 睡眠時間を削っている分、眠くならない…

もういやだ。 また今日も何もこのままだ。 片目が見えなくなるまで横臥して、眠れなくなるまで淀んだ呼気を掻き回してる。 呆れた。 手酷く扱われたい。希望を持ちたくない。胃に穴を開けたい。見捨てられたい。自分を見限りたい。 数週間前の食器の地層が腐…

3月！？いつのまに！？えっ春！？ 凍死チャンスおわた。 せっかくの雪国左遷。死んどきゃ良かったんだけど。 ブラック企業に対して「自殺するくらいなら辞めりゃいいのに」の世論に 「辞めようという気すら削ぐのがブラック企業の恐ろしさ」と答えた専門家が…

初めて聞いた言葉だ。 セルフネグレクト。 心療内科に行って現状を伝えるにしても、親に言うにしても、どの言葉もしっくり来なかった。 けど、これかもしれない。セルフネグレクト。 自分に対して関心も興味も無くなって、生命維持活動が億劫になる。 食べる…

また、あの人の夢です。 実家のコタツで寝ていたら、あの人が抱きしめてくれて、たくさん頑張ったらもう一度付き合おう。って。頑張りポイントが、20ポイント貯まったら付き合おうって。なんでそんな具体的？って、寝たふりしながら笑ってしまった。 目が覚…

休みなのに休めてない。 胃が痛い。ぐいぐい、ギリギリ、痛む。 眠れない。明日からまた仕事です。 土日休みのお仕事に就きたかった。 私の長所はほぼ無いけど、 「なごむと一緒にいると、自己肯定感が高まるんだよね」 とか、 「なごむちゃん〜〜会いたい〜…

切ない恋心だとか、言葉で縁取られた劣情とか、そういうのって、三次元に浮遊する数はすくないとおもう。 いくら思っても、私の背中をあの人が見てるわけでもないし。 寝転んだ肌はカサカサだし、伸ばした脚は処理しきれてない毛。 億劫で毎日髪洗えなくて、…

むりむりむりやっぱくるしいしきついしいつくるかわからないあんていとかこんなあたまごちゃごちゃになるまでまってたらおかしくなりそうだしいっそおかしくなれたほうがらくなのかもしれないけどわたしはやさしいからわたしはやさしいからだれにもめいわく…

こっちに配属されてから ますます肩身が狭いというか 自分のどうしようもなさとか 誰とでも軋轢したりとか 意思疎通の取れなさとか。 人をイラつかせる才能だけはきっと誰にも負けてない。 もっとこの会社をより良くしよう！とまではいかなくとも、 少なから…

同じような夢を見ることがある。 いつのまにか実家にいて、理由や方法はどうであれ、どうにかして実家から脱出する夢。 幾度となく見て来たし、その度に必死に実家から、自分の部屋から、逃げ出そうとしてきた。 今朝は、初めて、夢の中で、実家から逃げ出そ…

自分の無能さとか、救いようのなさとか、を、再認識するたびに、 自分に対する怒りと希死念慮が茹るのです。 年が明けてしまったし、凍死は出来てないし、かつての私の世界との隔りは取り返しのつかないところまできっと来ているし。 過去を思うと苦しくて辛…

職務放棄したい。何より自分の無能さを改めて実感するので割と本当に辛い。 ストレスなのか、ここの水が体に合わないのか、仕事のしすぎなのかは分からないが、日常生活に支障を来す程度には掌と指の皮がベリベリ剥がれてきてめちゃくちゃ痛い。食器も洗えな…