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隙あらばと自殺を目論む社会人二年生の支離滅裂な掃き溜め

35.3℃の爪先

彼氏ができたらしい。 私に。 ちょっと自分でも訳が分からない。 「やめた方がいいです!私と付き合ってもメリットは1つもないです!むしろ性格悪いしクズだし!」 「そこがいい」 …否定してくれへんのかい。 「私は健常者ではないです」から始まり、希死念…

一周忌

9月1日は最も自殺者数が多い日だ。 という内容のブログを書いたのがちょうど1年前だ。 死ぬほど死にたがった死にたがりは公転に周回遅れでなおまだ生きている。 言葉は通じても話の通じない顧客と上司に擦り減らされて、アイデンティティですらある、なけな…

自分用メモ

*ライフ* タオル フェイスタオル、バスタオル等は、リサイクルショップが宝庫。未開封のタオルギフトが格安で購入できる上に、プレゼント用なので質が良いやつが多い。 カーテン カーテンはケチるべからず。遮光が付いてる方がいい。暖房・冷房代が浮くの…

数年越しの なつやすみ

火山とかの火口に身投げって、証拠残らなさそうだけど死亡届は出せるのかな?行方不明扱い? 死別ではないし、鎹は無いし、記憶は流れ出していって、想起が殴りかかって来るけど。 愛を埋葬するには。 生者を忘却で安置所へ。 終末を夢見てた。 おとなになっ…

心的内傷

私は何が欲しいんだろう。 砂糖の結晶をまぶした劣情を転がして。変わったことすら知りたくなくて。 怖い。何が分からないのかも分からない。 誰もいない部屋で過呼吸、無呼吸、繰り返した。 誰にも頼ることはできない。 私だけが私を終わらせられる? もう…

粗悪品な私のライフハック

眠れません。 コンサータ(覚醒作用のある薬)を、昼ではなく夕方に飲んだからか?しかしもう切れてるだろうに。 ADHDの二次障害か何かは不明ですが、コンサータがないと起きていられないほどの睡眠障害です。 むしろ17歳まで、薬なしで日常生活を送ってきたこ…

自己投資への罪悪感

自分にお金をかけるのは苦手だった。 そして今私は希有な休暇を満喫するべくショッピングに来ている。 ペンポーチを見ては、あの人からもらったペンポーチを思い出す。 白ヴィンより黒ヴィンに好みが変わって来たのはあの人のせいだとかは思いたくない。 ※白…

抜毛症に猫草のすゝめ

抜毛症です。抜毛癖とも言う。 気がつくと床に大量の髪の毛が散らばっていることがよくあります。 年季が入って、頭部の一部が不毛地帯になりつつあるので、 いい加減そろそろ治したいなとは思っています。 先日、愛猫のために猫草を買ってきました。 無印良…

希死道と云ふは往く事と見付けたり

まだ生きてます。 一昨日、仕事中に、意識を失いました。 無意識のまま仕事してることはよくあることなのでそれは問題ないのですが、 ふと我に返ると、私はマサイ族のように縦にぴょこぴょこ跳ねながら「ピョヒピョヒピョヒピョヒピョヒピョヒ」と口走ってい…

アノレキシアの再来

春は拒食。 やうやう細くなりゆくウエスト。 数年前から、春になると食がおかしくなります。 去年は記憶がないとして、 一昨年は救急搬送される程度には拒食でした。 その前は何を食べても味が分かりませんでした。 その前は何を食べても一口食べるとお腹一…

過労死チャンス

早番と遅番がある仕事場なのですが、最初から最後まで勤務することを「通し」と呼んでいます。 連チャンで通しをして、3日で3キロ体重が減りました。残業が多い日は、15時間勤務でした。3日で10時間しか寝れてません。 睡眠時間を削っている分、眠くならない…

184

もういやだ。 また今日も何もこのままだ。 片目が見えなくなるまで横臥して、眠れなくなるまで淀んだ呼気を掻き回してる。 呆れた。 手酷く扱われたい。希望を持ちたくない。胃に穴を開けたい。見捨てられたい。自分を見限りたい。 数週間前の食器の地層が腐…

忙殺

3月!?いつのまに!?えっ春!? 凍死チャンスおわた。 せっかくの雪国左遷。死んどきゃ良かったんだけど。 ブラック企業に対して「自殺するくらいなら辞めりゃいいのに」の世論に 「辞めようという気すら削ぐのがブラック企業の恐ろしさ」と答えた専門家が…

セルフネグレクト

初めて聞いた言葉だ。 セルフネグレクト。 心療内科に行って現状を伝えるにしても、親に言うにしても、どの言葉もしっくり来なかった。 けど、これかもしれない。セルフネグレクト。 自分に対して関心も興味も無くなって、生命維持活動が億劫になる。 食べる…

940日

また、あの人の夢です。 実家のコタツで寝ていたら、あの人が抱きしめてくれて、たくさん頑張ったらもう一度付き合おう。って。頑張りポイントが、20ポイント貯まったら付き合おうって。なんでそんな具体的?って、寝たふりしながら笑ってしまった。 目が覚…

胃痛で寝れぬ

休みなのに休めてない。 胃が痛い。ぐいぐい、ギリギリ、痛む。 眠れない。明日からまた仕事です。 土日休みのお仕事に就きたかった。 私の長所はほぼ無いけど、 「なごむと一緒にいると、自己肯定感が高まるんだよね」 とか、 「なごむちゃん〜〜会いたい〜…

綺麗なものは何もない

切ない恋心だとか、言葉で縁取られた劣情とか、そういうのって、三次元に浮遊する数はすくないとおもう。 いくら思っても、私の背中をあの人が見てるわけでもないし。 寝転んだ肌はカサカサだし、伸ばした脚は処理しきれてない毛。 億劫で毎日髪洗えなくて、…

むりむりむりやっぱくるしいしきついしいつくるかわからないあんていとかこんなあたまごちゃごちゃになるまでまってたらおかしくなりそうだしいっそおかしくなれたほうがらくなのかもしれないけどわたしはやさしいからわたしはやさしいからだれにもめいわく…

給料泥棒

こっちに配属されてから ますます肩身が狭いというか 自分のどうしようもなさとか 誰とでも軋轢したりとか 意思疎通の取れなさとか。 人をイラつかせる才能だけはきっと誰にも負けてない。 もっとこの会社をより良くしよう!とまではいかなくとも、 少なから…

枕花の夢

同じような夢を見ることがある。 いつのまにか実家にいて、理由や方法はどうであれ、どうにかして実家から脱出する夢。 幾度となく見て来たし、その度に必死に実家から、自分の部屋から、逃げ出そうとしてきた。 今朝は、初めて、夢の中で、実家から逃げ出そ…

トリガー

自分の無能さとか、救いようのなさとか、を、再認識するたびに、 自分に対する怒りと希死念慮が茹るのです。 年が明けてしまったし、凍死は出来てないし、かつての私の世界との隔りは取り返しのつかないところまできっと来ているし。 過去を思うと苦しくて辛…

第十二話

職務放棄したい。何より自分の無能さを改めて実感するので割と本当に辛い。 ストレスなのか、ここの水が体に合わないのか、仕事のしすぎなのかは分からないが、日常生活に支障を来す程度には掌と指の皮がベリベリ剥がれてきてめちゃくちゃ痛い。食器も洗えな…

諦念褪色

まだ生きてます。 左遷された雪国で凍えながら生きています。 おしごとつらい 愛猫が避妊手術を終えたが傷が痛々しい。変わってあげたい 引き金は日常の些末なことに散りばめられていて、その度に私の時間は遡行する。 安寧の地は無いのですかね。 そもそも…

雪国左遷

弊社に、とある雪国に転勤を言い渡されて、 こないだ引っ越してきました。 どクソ寒い。 雪やばかった。 言葉が通じないし、職場の人もあまり話が合わない。 何より寒すぎて心細いし、 手足の冷えが辛くて何もできなくなる。 人間から温度を奪うと、思考も行…

過労死は

新社会人は思う。 過労死かぁ。ふむ。 どのくらいになれば過労死になれるのかなぁ。 私の仕事は長時間労働はたまにしか無いけど、 早番と遅番があるので、交互にくるとしんどい。 しかし残業時間3桁を超える友人の話を聞くと、私はまだまだ全然ぬるいじゃん…

発熱と鬱

熱が出ました。風邪かなぁ。 怠い、頭痛い、気持ち悪い、くらくらする。 自殺するときに痛いのってまだ分かるんだけど、 苦しいのって、相当つらそうですよね。 それは私が、本当に痛いことになったことがないからなんですけどね。てへ。 車で事故ったときも…

心療内科

行きつけの病院に行ってきました。 薬って高いよね…今日はコンサータとレクサプロのみ処方してもらったので、薬代が1万3千くらい。 てかコンサータって効きます? 覚醒作用はあるけど 注意欠陥に効いてる感じがしない。 もしくは、効いてるのかもしれないけ…

前言撤回

普通に死にたいわ。余裕で死にたい。バリバリ死にたい。 前回、「死にたいというより〜」とかって言ったけど。 いやいや、バチクソ死にたいです。 仕事で上司に 昼「これ忘れないでね」夕方「メモ書いて貼っといたからね」夜「忘れないでね」直前「やっとい…

容姿煩悩

死にたいというより、漠然とした辛さと呆然とした諦念の詰め合わせと言った方が、今の自分に合う気がする。 さっきまで黙々と髪のケアについて調べていたけど、別に死ぬんなら綺麗でいる必要もないだろうに。 生前(まだ生きているからこの言葉は不適切か?)…

睡眠危機

今日は早起きできました。 できてはいました。 遅刻です。速度超過で車をぶっ飛ばしましたが遅刻でした。あと2分早ければ…とも思いましたが何より十何年も努力しても時間を守れない自分が憎たらしくて引き回したい衝動。それと同時に怠惰な頭痛を引き連れて…