発熱と鬱
熱が出ました。風邪かなぁ。
怠い、頭痛い、気持ち悪い、くらくらする。
自殺するときに痛いのってまだ分かるんだけど、
苦しいのって、相当つらそうですよね。
それは私が、本当に痛いことになったことがないからなんですけどね。てへ。
車で事故ったときも私自身は無傷だったし(車は凹んだ)、大きな怪我もしたことないし。
入院も手術もしたことないです。健康診断でもそんなに引っかかりません。BMIも20くらい。アレルギーもなし。
かといって健康優良児かというとそうでもなく。
頻繁に襲われる原因不明の肋の痛みとか、頭痛とか、胃痛とか、精神の不安定とか、常備薬とか。
人としてどうよそれ ってくらい食も偏っていまして。
栄養失調と糖尿病と脳梗塞と骨粗鬆症を併発しそうな生活スタイルですが、何故かそういうのにはならない。
なるのは精神虚弱やら脳味噌の障害やらだけ。
私ね、自殺って、一種の優しさだと思うんですよ。
昔ネットの書き込みで見た、「障害者なんて性欲処理くらいしか使い道がない」という言葉。
ふんふん。障害者はしねとか 生まれてくるなとか言ってる人の口から、性欲処理という言葉が出るんですね。
不思議ですね。
私とて、自分のような存在を作りたくないので、出産はしないです。
でも話が変わってくるな、と気付きました。
強姦とかいろいろありますし、
自分の遺伝子を存続させないためには、
早めにこの世から消えるべきなんですよね。
途絶えさせることが優しさ。だと思いまして。
違うかもしれないけど。
お国のために産めや増やせやって言われるけど。
自殺はエゴだけど。生きたい人を巻き込むのはタブーだけど。遺された人は絶望することもあるけど。
死ぬことを許してはくれないかな。
殺人だけど。きっと気分のいいものではないだろうけど。1人が死ぬことによってたくさんの悲劇が生まれるのだとしても。
コールド負けを認めてはくれないかな。
本当にかわいそうって思っているのなら、静かに眠らせてはくれないかな。
「何としてでも生きてて欲しかった」
「何としてでも死なせて欲しかった」
「生きたくても生きれない人もいるんだぞ」
「死にたくても死ねない人もいるんだぞ」
昔、給食を残すと怒られたよなぁ。
世界にはたくさんの恵まれない人たちがいて、パンの一切れも食べられないのよ、って。
それは私が食べる理由にはならないよね。
私が生きる理由にはならないよね。
何にもならない場所で帳尻を合わせて、誰のためになるの？
残飯がない悦だけがあって、それは難民の人のパンに変わったりしないでしょう？
安楽死制度がある国もあるよ。
でも、不治の病だとか、回復の余地がないくらい死にかけの人とかしか、対象にならなかった。
体が健康な人は、死ぬことを許可されない。
体が健康じゃなくなっても、尚も生きて欲しいと、たくさんの管に繋がれることもある。
本人の意思って、なんだろうね。
死にたい人は普通じゃないから判断力がないとか思われてそう。
末期症状で、死の淵を彷徨っていて、「安楽死にしてください」はいいのに、
精神疾患で、何度も自殺しようとして、「安楽死にしてください」はダメなの？
どちらも同じように、死にかけなんだよ。
体の病気で死ぬか心の病気で死ぬかの違いでさ。
体の病気は不治の病が存在するのに、
心の病気って聞くと皆すぐに「頑張って治そうね」「きっとよくなるよ」と信じて止まないのはなんで？
死んだらどうなるのかなぁ。
自我を意識できなくなって、世界が閉じるのかなぁ。
ずっと夢の中を漂い続けるのかなぁ。
生きてることが素晴らしいとは思わないけど、死ぬことが素晴らしいとも思わないよ。
私はただ、間違った方向に優しいだけだ。
心療内科
行きつけの病院に行ってきました。
薬って高いよね…今日はコンサータとレクサプロのみ処方してもらったので、薬代が1万3千くらい。
てかコンサータって効きます？
覚醒作用はあるけど
注意欠陥に効いてる感じがしない。
もしくは、効いてるのかもしれないけど、元がひどすぎて、あまり変わってないように感じるのか。
あークリエイティブになりたいー。
なんでもいいから秀でたいー。
世間から認められる もしくは自分を尊敬できるような能力がほしいー。
自慢できるような特技はあれです。
私は人を苛立たせる天才です。まじで。
接客はいいんだけど、従業員とのコミュニケーションが無理なんだよね…
んで仕事も時間とか休みが不定期だから、発達障害にはキツイっす。
でも発達障害を公表する気はないし、言い訳っていうか、自己アピールしたくないし、
そういう目で見られるのもきっと耐えられない。
「それじゃ仕方ないね」に甘えたくない…
ビクビクしながら正当な人間にうまく潜り込んで素知らぬふりしてる。
前言撤回
普通に死にたいわ。余裕で死にたい。バリバリ死にたい。
前回、「死にたいというより〜」とかって言ったけど。
いやいや、バチクソ死にたいです。
仕事で上司に
昼「これ忘れないでね」夕方「メモ書いて貼っといたからね」夜「忘れないでね」直前「やっといてね」
ここまで釘を刺されて忘れるというクソ海馬。職務放棄か貴様。
絶対に忘れちゃいけないからって1分前にも声かけて下さったし、目の前にはデカデカとメモも貼ってもらったのに。
何してんの私の中枢神経？死ぬ？死のう？
運転中、小夜子をやけくそに歌いながら帰宅。
ここ3日で玉突き事故を3回見たけどどうして私は巻き込まれてないんだろうね。
強く願えば叶うっつうんなら叶えてくれよ神様。
ダイエットも日記も続かない三日坊主の私が唯一毎日続けてる希死念慮をさ！
いっそ、うんと幸せな死に方とか、クソほどアホな死に方とかを考えたくなるよね。
猫アレルギーだったら猫カフェに行って呼吸困難とかになりながら癒しと共にもふもふ死にたい。しかし残念ながらアレルギーは持っていない。
好物を死ぬほど食べて死ぬのもいいけど、そもそもそんなに好きな食べ物って無い。
醤油は致死量がそこまで多くないし、薬で死ぬより手近でいいって聞いたけど。
醤油…醤油かぁ…。すげえ間抜けな感じだな。
バンジージャンプで、跳ぶ直前に命綱を外すとかな。係員さんに怒られるだろうけど、でも下手したらその遊園地は営業停止になるし、私のポリシーとしてはなるべく迷惑を最小限にしたいので却下やな。
だから人身事故って聞くと、わぁ…まじか…ってなる。ふとした瞬間に気軽に死ねるのはいいことだけど、乗客や鉄道会社や遺族にすっげえ迷惑がかかる。
例えば首吊りなら遺族と警察と死亡届云々関連だものね。
本人確認できるものとともに遺書を書いて、「事件性もないし他殺でもありません、自らの意思で死にます」みたいなことを書けば、捜査の手間が省けるみたいなことをどこかで読んだ気がする。
遺書なー。遺書で大事なのは、
＊死ぬ前に見られない
＊死んだ後に確実に見つけてもらえる
の２つだと思っている。
死ぬ前に遺書が見つかっちゃったら、死ぬどころじゃない。確実に入院させられるし、下手したら監視や監禁もありえる。
そして死後に遺書を見つけてもらえなかったらそれはもはや遺書ですらない。警察の方が必死に事件性を調べてくださるかもしれないし、誰かが殺人犯として疑いをかけられるかもしれない。
死因にもよるけど、遺書が劣化しないことも大事かもしれない。
焼身自殺しながら遺書を握りしめてたんじゃ元も子もないしな。
お手軽なのは、お菓子が何かの缶に入れることかと思う。ある程度の熱や衝撃にも耐えられるし、部屋にあっても怪しまれない。
しかしいざ遺書を書こうとするとなかなかに難しいんだよな。
変にカッコつけた文章を書くとイタいし、かといって簡潔すぎても深読みされたり解釈違いを起こされたり。
しかし自殺理由を長々と書くと原稿用紙が短編小説くらいになってしまいそうだ。
「死亡動機ランキング！」とか「10分でわかる！私の人生ダイジェスト」とかを遺書に盛り込んでみたら如何だろうか。うーん。
遺書とは難しいな。
むしろ、納得のいく遺書を書くことを目標にしてみようか。
遺書が完成し次第、死ぬ、みたいな。
ちょっとロマンチックじゃない？遺書に生かされるみたいな。
さて、お夕飯を食べましょうかね。
容姿煩悩
死にたいというより、漠然とした辛さと呆然とした諦念の詰め合わせと言った方が、今の自分に合う気がする。
さっきまで黙々と髪のケアについて調べていたけど、別に死ぬんなら綺麗でいる必要もないだろうに。
生前(まだ生きているからこの言葉は不適切か？)の癖というか、慣性というか。
だって、綺麗な方が、愛されるでしょう。
愛されたいかどうかと聞かれたら、愛されたい。そりゃ。
ていうか、(例えどんな理由でも)愛されていた過去があるのが尚更、である。
今でも夢に見るし、気がつくとずっと考えている。
医者が言うには適応障害とのこと。
ダイエットしている理由は主に「綺麗になりたい」「致死率を上げたい」の２つだ。矛盾してる気もするが。
私を追い立てる辛さから逃げ出すために趣味に打ち込みたいが、私の趣味はあの人と共有していることが多すぎて。
非共有のコスプレ久しぶりにやってみっかなーと思ってのダイエット。
今時のアニメについていけねえええええ
ゲーム買ったはいけど開封もしてねえええええ何年前のだこれ
趣味がどんどん苦痛なものになっていくのは大概はあいつがチラつくからなんかな。
自己を確立してえな。
でもそんなん出来てたら誰にも依存しないし無い物ねだりもしないんだろうかね。
早く家建てたい。
忘れることができない脳味噌の構造が残酷すぎやしないかと。
そもそも普段の生活から上手い具合にストレッサーを拾う玄人なのでは私？
だから意識をしかと持とうとすると手首折れるからいつも意識があやふやなのかね。
そういえば私、比喩表現を使わないと意思疎通が図れない。
公用語は難しいね。
睡眠危機
今日は早起きできました。
できてはいました。
遅刻です。速度超過で車をぶっ飛ばしましたが遅刻でした。あと2分早ければ…とも思いましたが何より十何年も努力しても時間を守れない自分が憎たらしくて引き回したい衝動。それと同時に怠惰な頭痛を引き連れて仕事をしておりました。
二度寝常習犯なので今日こそは寝ないように布団から出て床に座り込んでコンサータ飲んで
気づいたら床に倒れて寝ていました。
殺せよ。誰か私を殺せ。
職場の方々にも愛想尽かされてるのは痛いほど分かりますが、痛い目見ないと粗悪品の脳味噌は理解してくれないみたいで。
「痛い目見たら少しはちゃんとした人になれるかな」
と友人に相談したことがあるが
「経験上、痛い目見ても何も変わらないよ人間」
と言われたのでハリボーグミ噛んでる。
明日か。アニバーサリー反応なのかなこれは。思い出そうとするとフィルムが軋むように脳裏が歪んで体が強張ってそれ以上は何も。
こうして過去に、
悲しくて嬉しくて恐ろしくて優しくて悍ましくて不甲斐なくて幸せで痛々しくてどうしようもない過去に、
蓋をしているのだろうか。
おめでとうと伝えるのすら心臓が竦んで、私はここにいないふりをする。
ごめんね。待っててね。いつか必ず、死んでみせるから。
それをあなたが知ることがありませんように。
あなたがもう悲しみませんように。
ずっと思ってた。
すべての悲しみを引き連れて心中したいなって。
それが無理ならせめてあなたの悲しみだけでも私が食べてしまいたいって。
そうしてあなたがいつか、「よかったな」って思えるようになれたら、この体はどうなったってよかった。
でもそんな都合のいい終わりは存在しなくて、もう手ぶらでもいいから消えてしまおうと思った時に、
一緒に生きてくれた。
私の命を、彼女にあげられていたら、あなたは泣かずに済んだよね。
自己犠牲はやめてほしいって言ってくれた。どうしようもなくて私は照れた。
精神が脆弱なのはどうしようもないみたいだよ、今も。
私はいつだって、誰かのためになるのであれば本当にそれ以上嬉しいことはないと思うし、そのためなら自分を切り売りしても構わないと思う。
未成年は何かと親の責任になるから、20歳になったら自殺しようと思った。
死にきれないまま今に至るわけだが。
いやもしかしたら私が気づいていないだけでもうすでに死んでいるのではないか？なんて戯れに考えたりするけど、死んだら少しくらい楽になりたいね。
せめて、無になりたい。
今日はたくさんミスをしました。
叱られて、呆れられて、軽蔑されて、迷惑かけて、心配させて。
誰かの心に私がいること自体が悲しくて。
一刻も早くいなくならなきゃなって思う。
この自殺念慮すら、自動思考なのだろうか。
そうだとしたら、私の意志は、意識は、どこにあるのだろうか。
水槽の脳？アポトーシス？トロッコのジレンマ？
日付が変わってしまう前に、早く寝てしまおう。
あなたが私のひとつ年上になる前に、思考を手放そう。
そうしてそのまま目覚めなければ、そんな嬉しいことはないな。
遅刻出勤
社会人になってまだ半年しか経っていませんが、
遅刻が両手で数えられない回数になってきました。
穴があったら入りたいし、チャンスがあったら死にたい。
ADHDは時間を守れないってあるけど、
ADHDのせいなのであれば死ぬまで治らないってことになるし、
自分のせいなのであればどうすれば直るんだろうって辛くなって胃痛がします。
「ADHDだから」に逃げたくないんです…よね…。
でも周りの人みたいにちゃんと生活できてるかって言ったらNOだし、
どうすればいいんかね…。
もう何年も試行錯誤して遅刻と忘れ物と無くし物を減らそうといろいろ努力はしてるんですけどね。
何ひとつ自分を変えられるものはなくて。
財布を忘れてきたので朝も昼も食べられない。です。
私に何ができるんだろう…って自己嫌悪になります。
毎日何かしでかす度に、もう嫌だ、つらい、悲しい、不甲斐ない、情けない、生きていたくない、楽になりたい、って気持ちばかり乗算していって、
私の耐久性はあとどのくらいなのだろう。
一番怖いのは、キレること。
私自身はキレたことがないが、キレると周りが見えなくなってしまうというから、
何をしでかすか分からないのが怖い。
意識を飛ぶまで酒を飲まないようにしているのも、それが理由である。
自分が知らない間に、自分が何かをしている恐怖。
似た経験があって、「お前にアレ言っといたよね？」とか「昨日自分でやるって言ってたじゃん」とか、
記憶にないことを言われる。
自分が自分のコントロール下にない場面があるから、怖い。
友人と一緒に住むことをただ心の支えにしてるけど、
別の友人に「でもMちゃんって結婚しないっていう割にはフラッといい人見つけて結婚しそうだよね」
と言われて、見たくなかった現実がががががが。
Mちゃんが必ずしも結婚しないと決まったわけじゃないし、縛ることはしたくないし。
Mちゃんが結婚しました、そして私が自殺しました。
となると、Mちゃんが気分悪いだろうし。
石油王に見初められたい…
自己価値
今日(というか昨日)はコンサータを飲まずに過ごしたが、殆ど寝ていた。
やはり薬を飲まないと起きていられない。
夜に父と電話で少し話して、やっとこさ起きて掃除と風呂と食事をしたくらいだ。
一人暮らしが致命的に向いてないのだが、理由の一つとして、誰かがいないと何もやらないことが挙げられる。
友人といるときは頑張れるし、父と話すと元気が出るのだが。
自分のために頑張ることに意義を見出せない。
というか、自分のために生きるのって、すっげ難しくね？と思う。
「私、自分大好き人間なんで」みたいなの聞くと、どういうこと？となる。
自尊感情も自己肯定感もどん底な私はそれこそ自分は全人類の中で最もダメな人間だと思っていた。
それもそれで自惚れだと気付いたからやめたけど。
そこまでではないにしろ、今でも、自分を好きになるのはとても難しい。
自己投資も苦手なので、自分のためにお金を使ったり、自分のための休日を過ごすのが苦手だ。
ただあまり自己卑下が過ぎると、私に対して良い感情を抱いてくれている少数の人を蔑ろにしてしまうため、
自己否定を明るみに出さないようにしている。
「え？私が可愛いって！？知ってる〜♡」
みたいなキャラを心掛けている。その方が、周りの人も「うるせえブスwwww」って言ってくれるし、振る舞いやすい。
自己否定を隠すための天真爛漫という感じ。
あ、この人は、誤魔化してもダメだな。
って思う時が何回かあったけどね。
それでもこのまま、おどけさせてくれたから、ありがたかった。
一度下を向いてしまったら、もうどんな顔をしたらいいか分からなくなるし。
2年前の乖離から比べたらだいぶ落ち着いたし、自分がどこにいるのか分からない感覚も減ってきた。
緞帳が降りて初めて私を確定できる気がする。
